С приходом зимы всё поменялось. Поменялись, прежде всего, приоритеты. Друзья ушли с передовых позиций в моей жизни. И друзья поменялись. Мы все друг от друга отстранились, лучшие подруги, которые когда-то говорили " Best friends forever", стали почти чужими людьми. Откуда взялось недоверие друг к другу, неприязнь. Общение давно не в радость, в напряг. Я вижу лицо подруги, когда я подхожу. Её улыбка меняется на закатанные глаза и полное нежелание разговаривать. Обидно как-то. У второй вообще своя жизнь. С тех пор. как она ушла со школы, мы видемся крайне редко. Я и не сомневалась, что так будет. В конце, концов, школьная дружба не вечна. Первая, назовём её Алина, похоже, уже не сомневается в том, что нашей дружбе настанет конец. Ей интереснее с новыми людьми, пусть. Но всё-таки, очень не хочется терять такого человека как она. Но не заставлять же общаться.
З 

Я не знаю, что со мной происходит последние два дня. Я ругаю себя день и ночь за свои ошибки и ненавижу любимого человека. Всё очень сильно перемешалось и я не знаю вообще, что дальше делать. Какой-то депрессняк настал. Зато я осознала многое. Хочу забыть про эту глупость, чтобы всё стало как раньше, чтобы я смогла спокойной смотреть в глаза человеку, который играет  для меня далеко не последнюю роль, я хочу просить очень, очень… Но что-то не даёт мне это сделать. И как только я думаю о том, что нельзя злится, что-то в моей голове говорит мне обратное.  

Я ничего не хочу. Только просто лечь и лежать. Может мне просто надо выспаться? Не знаю. Хочется забиться в угол и не вылазить. 

Я хочу сказать спасибо. Спасибо тем людям, которые слушали меня, тогда, когда уже было не выносимо слушать. Когда говорили, что всё бдует хорошо, хотя знали: лучше не будет. Вы заставляли меня верить, что лучяше на самом деле будет. И благодаря вам всё получилось. Спасибо за то, что предавали уверенности в себе, когда я, зажатая шла по серой улице, вы умели подобрать нужные слова и я расцветала и всё становилось по-другому. Благодаря вам, я- это я. Я ценю эту. Спасибо. 

Привет. Что ж, я решила вести блог. опять. Новый аккаунт под псевдонимом, чтобы никто не нашёл. Правда, я не могу раскрыться на полную, когда знаю, что кто-то из моих друзей меня читает. Для меня mypage — дневник. Я готова к тому, что меня будут читать совершенно незнакомые мне люди. Мне это нравиться. Они узнают обо мне по моему состоянии души, по моим рассказам. Я открываюсь вам, незнакомцы, полностью. Однако я боюсь открываться, если хоть кто-то из моих знакомых меня читает, пусть даже лучшая подруга. особенно, если речь должна пойти о ней. Я чувствую себя неловка, когда она даёт ссылку от своего блога и там спокойно описывае все свои проблемы. в том числе, касающиеся нас двоих. Это смело, что ли. Тогда могу сказать, что я трусливая. Надо хоть в чём-то себе признаться. Порой хочется написать такие вещи. в которых, правда, трудно признаться даже самой, не то, чтобы левым людям. Но я буду рада, если меня будут читать. Кто-то, кто живёт в километрах от меня, имеет совсем другую жизнь, утром встаёт с другими мыслями и проводит день так же, отличный от меня, не имеющий понятия, что где-то в городе N есть девочка, которая изливает свою душу в блоге. 

Как-то так. Спасибо за внимание.